It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络营销大连单页网站上海众人网络信息安全长安网站设计无线网络安全隐患服务营销的缺点网络营销外包协议网络安全专利营销的外部环境cog信息安全论坛网址诡异来袭,末日降临。 动植物变异,诡异入侵。 亿万卡牌随处散落,武器卡、职业卡、装备卡、资源卡、图纸卡... 拾取卡牌强大自身,拥有抗衡怪物的实力。 建立庇护所,在夜晚,防止强大的怪物入侵。 罗锋捡起掉落在自己小卖部门口的一张卡牌。 【一星随机卡牌,选择你要获得的奖励】 罗锋发现,其他人的奖励都是随机,只有自己,可以选择卡牌里的奖励内容。 在这个怪物异常强大,卡牌出货概率极低的末世,陆尘金色传说开到手软。 “末世,有手就能生存” ...........都说商场如战场,可是有多少人知道期货市场是战场上刺刀见红的前沿阵地? 人生就像k线图,有阴线,也有阳线。 是怎样的人生经历,让男主角发出了“向左看,一目了然;向右看,一片茫然!”的感慨? 请走进这部小说,走进书中人物的内心世界,一窥主人公在漫山遍野芬芳中的情感历程,回望期货市场波诡云谲的变化,体会一飞冲天的快乐,也品尝泥沙俱下的痛楚。 本故事人物﹑情节均为虚构,若有雷同,纯属巧合。天道生万物,秘境生机缘……漫漫长生路,通往天道门,修行的最后是秘境的最终缔造者…… 禁域,大概是在千年前形成。 无法穿越的迷雾笼罩着,所有的生命在那神秘中只能消逝。 但在各个大陆却又偶尔涌现诡异的传送,通过又活着回来的人都说看见了迷雾的背后,那是奇异的陆地,埋藏着非凡的宝藏。 众神未曾远离,光芒仍然存在。这是一段充满“祝福”的旅程。本在地球与好兄弟共同富贵,可是社会的现世,好兄弟背叛,回想一路与兄弟的艰辛苦难,怪自己不心狠手辣,走投无路自杀看淡一切,没想到穿越到玄幻世界附身到武道世家,这一世我要掌握命运与杀戮,为这-世的兄弟,能找到好婆娘好兆头 为此时身边父母之人长生不老,没想到修到最境打破长生原来这是一个小世界小细胞的开始为此开始杀神杀魔进攻干忆兆世界待看杀神与逗逼兄弟如何诞生与起追随...本文根据民间传说以及部分地方史志创作完成,从一个一个小小的侧面,为读者展现围绕鞶镇这片北方的土地上,人们生生不息,千年来上演的一幕幕世事人伦、爱恨情仇及家国情怀。本文由一些相对独立的故事组成,虽有关联但不紧凑。首先,从一个人物说起……“那个,学姐,我最近心里总是砰砰的感觉,请问我是不是得什么不好的病了?” “你说的那个砰砰的感觉,在哪里,对谁都是一样的吗?” “嗯,好像就是和同社团的前辈在一起的时候,有这种感觉……” “好!那就去告白吧!” “唉———”邵子伟参加自卫反击战自摆乌龙,误饮催情酒,艳遇黎氏慧贞,回国途中遇女兵欧阳文心,无功退伍,为解班长一家困难,先后倒卖国库劵、承包粮油加工厂、开办歌城、进入房地产、创办风投公司,先后与彭曦、方兰、金裕、向彤、孟雨欣、高岚、潘颂、顾秋燕、梁心蕊、桑雅、马文玉有感情瓜葛,得知自己患弱精症后,意外获得了乔慧的爱情,在绝望之中相认双胞胎子女,实现人生赢家。“对不起,我已无法再相信任何人了,所以请不要接近我。” 在目睹了最爱的青梅竹马接受别人的告白后,万念俱灰的诺尔斯选择默默离开了队伍。在遥远的地方想要重新开始却又遭到了新队友的背叛。心灵遭受重创的诺尔斯无法再相信他人,不断拒绝着周围的好意。 决心独自一人继续走上冒险者之路,就算只是一个普通的剑士,没有能力,不被期盼,只因这是和在心中死去的那个最爱的她所共同许下的愿望。 独狼男主的冒险之路是否会发生变化,平凡剑士是否能完成超越,请收看这本关于后悔与救赎交织的平凡剑士物语。 宋阳穿越了,本想静静享受慢生活,但奈何实力不允许。 随手写一些诗词歌赋,就被尊为“书圣”、“诗仙”,万人追捧; 随手为百姓们看看小病,就被八十多岁的神医追着拜师; 随手做些饭菜,就被引为国宴; 随手搞些小生意,就能热销海外,成为首富; 随手收了两名小兄弟,结果一个官居一品,一个手握兵权; 随手画些图纸,就引来帝国第一次工业革命; 随口出出主意,就俘获了女皇芳心; “陛下,你真的不要这样,让我很为难。”“不!朕决定了!夫君,这江山,就由你来坐!”
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